ПОСЛЕ ДОЛГИХ УСИЛИЙ ГЛАЗА РАЗОМКНУЛИСЬ...В НИХ ВСЕ ПЛЫЛО И ДВОИЛОСЬ, НО ВСЕ ЖЕ ОТЧЕТЛИВО БЫЛИ ВИДНЫ ВСЕ ЧЕТЫРЕ РУКИ. В БОЛЬШОЙ, НО ПУСТОЙ ГОЛОВЕ МЫСЛЬ ЛЕТАЛА ПОДОЗРИТЕЛЬНО ДОЛГО, НО, ВИДИМО ТАК И НЕ НАЙДЯ МОЗГОВ, ВЫЛЕТЕЛА И СФОРМИРОВАЛАСЬ: "ТАК, ЕСЛИ СЕЙЧАС ВОЙДЕТ ШАНГ ТСУНГ - ТО Я ГОРО, А ЕСЛИ ШАО КАН - ТО КИНТАРО. ИЛИ ШИВА..." ДВЕРЬ ЛЯЗГНУЛА И РАСПАХНУЛАСЬ. ВОШЕДШИЙ ПОЛИСМЕН КРИВО УХМЫЛЬНУЛСЯ: " НУ И НАЖРАЛИСЬ ЖЕ ВЫ ВЧЕРА, ТОВАРИЩ ТОБИАС..."
ГОВОРЯТ, ЧТО У КЭНО НЕВАЖНО С ГЛАЗОМ С ТЕХ ПОР КОГДА ОН ПОДГЛЯДЫВАЛ В БАНЕ ЗА МИЛЕНОЙ
ТАКЖЕ ГОВОРЯТ, ЧТО BRUTALITY ЭД БУН ПРИДУМАЛ, ВЫБИВАЯ КОВЕР
СТРАЙКЕР ВЫСТРЕЛИЛ В ВОЗДУХ, НО ПРОМАХНУЛСЯ...
Друзья наставляют Кейджа: Лю: Не вздумай говорить с девушками о FATALITY! Кай: Не напивайся сильно, Жень. Джакс: И так ненавязчиво пригласи ее на спарринг... им это нравится, поверь.
Раздается звонок. Трубку берет Лю:
-Жень , это тебя... Тебя девушка..? Девушка. -Брат, если это Синдел, Милена или Джейд, - то меня нет; а если Соня или Китана - то я возьму... Лю (испуганно) : Это шива...
Скелет по имени Мясо приходит в ресторан. Официант спрашивает: -Ну что, тебе как обычно? -Да, стакан чая и половую тряпку...
Нашли как-то Кэно, Страйкер и Кабал сто рублей. Кэно говорит: - Давайте жевачек всем купим! Кабал: - А нафига они нам? Страйкер: - А если чипсов? Кабал: - А нафига они нам? Все хором: - Ну ничего не нравится!! А сам что предлагаешь? Кабал: - Давайте на все деньги купим много-много воздушных шариков!!! - А что мы с ними делать будем?? - Отпустим! - Зачем??? - А нафига они нам?..
Старый Барака по лесу гулял, Зубы вставные он там потерял - Бедняга не думал даже о том, Что злой Скорпион уж сидит за кустом. Предсмертные хрипы и свист гарпуна, Заляпана кровью на небе луна. Живие деревья поморщились только - "Бараке - конец, но других еще сколько ?!"
Страйкер устало на лавку присел - Батон колбасы зубами он ел, Но не заметил индейца он рядом - Голодный Найтвульф оказался, блин, гадом. Свист топора и мистических стрел, Труп полицейского на пол осел, Тень удалилась в глухой переулок - Насытил Найтвульф свой шаманский желудок...
1. Кунг Лао любил порезвиться со шляпой. Кидал ее выше, чем собственный Папа. Трагически кончились эти игрушки- Нет у них больше соседки-старушки. (Kitan'ы)
2. У Кейджа, у Джонни- хороший прикид- Очки и трусы-выставляет на вид. Он весь из себя-как в рекламе про "Sprite". Известным он делает Kombat'ский прайд. (Семья, клан)
3. Барака и Крюгер- дружбаны навек. Боятся их все-зверь, дите, человек. Ну Крюгер-тот будет, ваще, подобрей, Он режет лишь маленьких, добрых детей.
4. Джакс-доблестный, сильный майор ВМС, Толкает вперед он военный прогресс. Железные руки-тут шуточек нет. Ломает он с треском в битве хребет.
5. Страйкер пошел как-то раз погулять. Что-то к нему стал Ермак подъезжать. Красного ниндзя вы вспомните дети... Больше ведь нет его, гада, на свете!!!
6. Маленький Смоуки решил закурить- Нет, не колоться и даже не пить! Как сигарета попала под брюки? Нам не известно. Но Смоук ведь не глюки?
7. Лю Канг примерный ученик, Закончил Света Храм. Не Оксфорд это, а тайник, По огненным шарам.
8. Маленький Рейден у папочки-Бога Гром извергал и орал у порога. Ну не купил ему папочка меч... И покатилась головушка с плеч.
9. Бедный Саб-Зиро на крыше "гудел", А за трубой уж Найтвульф, блин, cидел. Бутылочку Виски пронзила стрела- У бедного волка -"снежок-голова".
10. Однажды Скорпик по улице шел. Тут он гранату случайно нашел. Долго смеялись над шуткою Боги, Разорванный Кано лежал у дороги.
11. Как-то раз, в 90-том году Синдел решила навести красоту. Бедный цирюльник, рыдая порой, Ногти пилил ей электропилой. Долго трудился, не ел и не спал- Ножик магнитом в волосьях искал...
12. В древность Кабальчик бойскаутом был, На палочке хлебушек жарить любил. Вкус изменился, прошли времена... Людешек пожарил с тех пор он сполна.
13. Сидели сценаристы дождливым вечерком, Под лампой с абажуром, под теплым огоньком. Cкрипели они перьями, чесались-ну и вот К нам вышел черно-видимый, известный Нуб-Сейбот. Сценарий, честно говоря, порадовал и нас, Как крупно нас порадовали Бун и Тобиас.
14. Зелененькая юбочка, палочка в руке, Кто не знает Джейд у нас? Джейд уж знают все... Случается, что девочки бывают очень грубыми- Не до такой же степени!!! Не все ж зовутся Любами...
15. Рейн может дождик пустить неохотно... Грозу-нет...грибной-нет... да просто кислотный! Метеослужба сходит с ума- Какие прогнозы творит-голова!
16. Шао-Кан -великий бог, Кувалдой делает подвох- Пускает звездочек салют- И в царстве создает уют...
17. Своим лейтенантом гордиться должны Агенство, бюро и отделы страны. Красотка, блондинка, военный агент- На Соню эпитетов больше уж нет...
18. Когда был Сектор маленький, С кудрявой головой- Залез наш мальчик-паинька В штаб-бункер боевой. Он взял себе ракетницу-немного поиграть... Нескоро его маменька смогла уж повидать. А как его увидела-случился с нею шок- В консервной банке, с почтою приехал к ней сынок.
19. Нашел индейский Маугли- Найтвульф топорик маленький. Попался под руку Кабал... Чего молчишь, топор поймал ?
20. За ограбление магазина Сторожиха тетя Зина Дала мужу в глаз ножом- С тех пор зовется Кано он.
21. Китана-принцесса всего королевства Не поддается любви или лести. Как надоел ей боец-ухажер- Нож полетел-голова на ковер.
22. Залез как-то раз Саб-Зеро в холодильник. Подкрался Скорпион и вынул рубильник... С этого времени, даже тогда! Зарождалась эта вражда.
Поэма МК Сидел на троне Shao Khan, Задумывал коварный план. Хотел людишек покорить, А может даже и убить! Пришла к нему его жена, Зовется Sindel'ой она, И вот сложиля хитрый план. Не знали,правда, все они, Что клан защитников Земли Уж на защиту восстает, Приказы Rayden отдает. Метает молнии и гром, И пьет он с горя сладкий Ром. Ему в компанию в штанах Пришел знакомый наш монах. Зовут его Liu Kang. Не по-монашески живет, С Kitan'ой он роман ведет. Еще вдвоем глядят кино. Неинтересно им оно, Но Johnny Cage играет там, Все скулы воротя врагам. В подруги лейтенант дана- Зовется, Sony'ей Blade она, На них глядит Sub-Zero наш, Подзаряжая патронтаж. А Scorpion тарзанку свил, И белый свет ему не мил. На его оружие с утра, Качается детвора... Kitana, от Liu Kang'а уйдя, На всех не без гордости царской глядя, Берет в руки веера. Если б махать! Так нет же-ей головы надо рубать. Shang Tsung ей пытается строится строить глазки, На всех остальных не глядя без опаски. Kitana не смотрит и в глазки ему. Ну что же, блин, делать тому колдуну? Kabal тусанулся в компании той- Домой он ушел с больной головой. И правильно- нечего было им, Тыкать в глаза колышком своим. Jax приперся в Дом-Теней,(место действия) Раскидал всех-дуралей! Осторожней надо быть- Shao Khan'а б не убить!!! Туда, где Jax всех раскидал, Уж вскоре Sektor прибежал. Да, прибежал он на совет... Зря, ведь совета-то уж нет! Но оживил всех Shao Khan, И возродил бывалый клан. Затем приперся к ним, к воскресшим, Уж Smoke-немного офигевший- Сигарой затянулся он, С тех пор он дымкой окружен. Затем раздался сильный звон, И двери вылетели вон. То Jade своей прелесной ножкой Подостовала всех немножко. А также Cyrax с ней пришел, Он где-то бомбочку нашел. Узрев "прямые" ножки Jade, Он кинул бомбу... Где Кювейт?!(страна) Потом к ним Stryker притащился, И не на шутку рассерделся. Как голос все его узрели- Из замка стекла полетели. И в те же выбитые стекла, Пошел кислотный дождь- все в окна! То, оказалось, Rain пришел... И всех, кого нашел, он сжег. Послушай сказочку, дружок! Reptile стал крокодилом- И Rain'а путем, блин, убил он! Но привалил к нему Ermac, И молвил слово мудро так- "Хорошие уж к нам идут, И, право слово, долбонут!" Но не поверил наш Reptile, Он армию свою возглавил, В которой, кстати был и Kano, И это было очень странно. И в армию к нему приковыляла, Крутая семейная пара. Sheeva и молодец бравый Kintaro. На них смотрит с завистью мудрый Motaro. Уродливый Kano над ним насмехался, Зря, ведь он тут же в лапы попался. Увертки и ножик его не спасли, Motaro по уши вбил. До земли. Тут подошел к ним уборщик один- Nightwolf''ом зовется, кидается к ним... И косточки Kano, вонючи в земле, В помойном окажутся скоро ведре. Однако Reptile наш не здается, И армию новую создать удается. Kung Lao, Noob Saibot к нему примыкают, И в рабстве служить, всех они заставляют. А Shao Khan их обломает, И их в могилки закопает. Узрев с небес столь гневный нрав, Rayden заорал, что он(Shao Khan)не прав. Liu Kang с ним живо согласился, И в помощь Rayden'у пустился. Вдвоем защитники Земли Вступили в схватку, как могли. И одолели Shao Khan'а. На радостях пришла Kitana. И все хорошие с ней вместе. И отзывались все о битве, не без лести. Liu Kang был радостнее всех, Ведь в храме ждет его успех. На чашку чая всех созвал И всем спасибо говорил, И всем подарки раздовал. А Shao Khan'а не убили, На стульчик рядом посадили, И долго чай с ним вместе пили. Со сладким, к чаю, Rain воскресший притащился. Со всеми щедро поделился, И вдруг мгновенно испарился. Как елка Rayden наш сиял, И всем печенье предлагал. И сам себе немало брал. Ну вообщем все здоровы, живы. И больно очень уж красивы.
Продолжение следует...
Когда последний удар сотряс бездыханное тело последнего противника... Когда последняя капля крови упала на устланный трупами пол... Когда мир был спасен и поверженный Шао Кан молил, чтоб его не пускали на колбасу как Мотаро... Когда предсмертные стоны проигравших затерялись в радостном вопле победителей... Тогда в пучке электрических разрядов возникла массивная неказистая фигура в знакомой треугольной шляпе... Громовые раскаты голоса рэйдена заполонили весь зал и звучали, казалось, отовсюду: -Братья! В празднование победы на третьем турнире и в предверие турнира четвертого объявляю, властью данной мне Старшими Богами, дискотеку! "Toasty!",- заорал истошно Дэн Форден и был, ка всегда, в корне неправ. Поправить его вызвался Рептилия и, хищно облизнувшись, прошипел: "Tasty..." Внезапно вся торжественность и пафосность момента была прервана надломленным кряхтеньем: "...Трубы горят..., - прохрипел Саб Зиро и заспешил к Dead pool, - ...Уж лучше снова в маске работать, чем сдохнуть от жажды". Остальные же решили не следовать сему безрассудному примеру и, обтупив кудесника Найтвулфа тесным кольцом, стали совершенно по-садистски (читай по-комбатовски), объяснять ему, что его ждет в безрадостном будущем, если братва останется трезвой...Из жуткого мата, доносившегося из разбитых губ шамана, стало ясно, что пара-другая ведер самогону "друзьям" обеспечена. И понеслось!!! На четвертом часу попойки заскучавший Рэйден все-таки соизволил принять прессу и ответить на ряд интересующих любого комбатиста вопросов.
"Плоский юмор Рэйдена" или "Армянское радио отдыхает" 1 -Куда подевался Kabal из MK3 ? -На "дискотеке - по-случаю победы в MK3" он, приняв на грудь два стакана самогону, попытался выйти в туалет, но дорогу ему преградил какой-то подозрительный тип. Ну Kabal и решил Fatality наглецу сделать... Маску свою снял... -Ну и что??? -Да ничего. Зеркало это было. 2 -Ну а со Страйкером-то что? -Да... Спилберг его переманил... в "Юрский парк"... Тиранозавром... 3 -А куда задевались роботы? -Переплавили... Мне на кувалды... 4 -А сам то что в MK3 не появился? -Так на картошку ездил! 5 -Почему Лю Канг поднимает одну ногу, когда стреляет fireball`ом? -Потому, что если бы он поднимал обе ноги, то это был бы уже air fireball. 6 -Как Kabal научился так быстро бегать? -Попробуй тут не научиться, когда...(можете сами ответить на этот вопрос) 7 -Что написано на груди у Кунг Лао? -"Не лезь-убью!"
P.S. После дружеской попойки Лю Канг наконец признался, что чемпионом всех "СМЕРТЕЛЬНЫХ БИТВ" ему помог стать я, а вовсе не сила духа и годы упорных тренировок, как считалось ранее. Вот, блин!
Последние новости из вселенной MK. Ввиду наступления рождества Джакс берет уроки у Куан Чи, по отрыванию нижних, а не верхних, как обычно, конечностей. На холодец... Хитрюга - Лю Канг, видимо не желая лишиться основных супер-ударов, сказал Джаксу, что из копыт Мотаро холодец получится куда наваристей... БОЛЬШЕ ДЖАКСА НЕ ВИДЕЛИ...
ВЧЕРА, В ГОРОДЕ ВНЕШНИМИРСКЕ, ПО УЛИЦЕ СКОРПИОНОВСКОЙ НЕКИЙ СУБЪЕКТ ВОСТОЧНОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ ПО ИМЕНИ ЛЮ КАНГ, В СОСТОЯНИИ АГРЕССИИ НАПАЛ, НА ПРОХОДИВШЕГО МИМО РАБОЧЕГО, ПО ИМЕНИ ШАО КАН.ОТ ПОЛУЧЕННЫХ ТРАВМ ПОСТРАДАВШИЙ СКОНЧАЛСЯ НА МЕСТЕ. ВЕДЕТСЯ СЛЕДСТВИЕ.
В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ БЫЛО СОВЕРШЕНО ЕЩЕ ОДНО ПРЕСТУПЛЕНИЕ... В ЧАС ДНЯ, ДВА ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ЛИЦА, А ИМЕННО, КАК ПОКАЗАЛО ПОСЛЕ СЛЕДСТВИЕ ШИННОК И КУАН ЧИ, ВОРВАЛИСЬ НА МЯСОКОМБИНАТ С ОГРОМНЫМИ ТОПОРАМИ И, ГРОЗЯ РАСПРАВОЙ, НАЧИСТО ОБЧИСТИЛИ СКЛАД ј 5, ЗАБРАВ 2,5 ТОННЫ ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫХ СОСИСОК МАРКИ "KANO & KABAL CORP.", НО СПУСТЯ ПОЛЧАСА БЫЛИ ПОЙМАНЫ В АЭРОПОРТУ ПОДРАЗДЕЛЕНИЕМ КЕРТИСА СТРАЙКЕРА. ПРИ ОСМОТРЕ ИХ ГРУЗОВИКА, ПОЛОВИНА ИЗ ПОХИЩЕНОГО ТОВАРА БЕССЛЕДНО ИСЧЕЗЛА. ПО ПОКАЗАНИЯМ ОБВВИНЯЕМЫХ, СОСИСКИ ОНИ СОЖРАЛИ ПО ДОРОГЕ.
P.S-спасибо, xTH@WK`у с mugeno.com
Байсон – Веге: - Ты займешься Чан Ли, Вега. - Только убить или еще и?.. - И это тоже. - А вот за это платите отдельно!
***
Вега жалуется Гайлу на Чан Ли: - Рано или поздно с тобой произойдет то же, что со мной! Она с тобой переспит, а потом тебя бросит. Гайл, удивленно: - А она тебя бросила? - Ага, с пятого этажа…
***
Чан Ли: - У нас с Кэмми проблемы. Она ждет ребенка. - От кого?! - Она утверждает, что последние полгода ничего не помнит…
***
Гайл – Чан Ли: - Ты чуть было не сделала кое-что полезное! - И что же? - Ты чуть было не умерла!
***
Гайл добивает Кена. Кен гордо хрипит: - А ты все равно панк!..
***
Гайл швыряет Фей Лунга через плечо. Фей Лунг таранит собой ящик, трясет головой, поднимаясь из обломков: - Интересно, я в обмороке?..
***
Кен сбивает Кэмми с ног. Та падает и больше не шевелится. Кен, в ужасе глядя на Вегу: - Я нечаянно! - Ты еще скажи, что больше не будешь…
***
Кен – бросающему его Ди-Джею: - Ты что, Рубиус, оборзееееел?! Грохот упавшего тела. Ди-Джей, растерянно: - Извини, Алмаз, не признал!
***
Вега, прыгая на Хаука: - Я ему аппендицит вырежу! Кен, ехидно: - Тогда ты не туда бьешь. Вторая кастрация уже ни-че-го для него не изменит…
*** Вега, пытаясь снять с Хаука скальп: - Теперь причешем этого индейца… Кен, глядя на увернувшегося индейца: - Парикмахер из тебя аховый… Вега, круша Хауку лицо своим сюко: - Зато пластический хирург – великолепный!
***
Вега избивает Риу. - За что? - хрипит японец - Что у тебя было с Кэмми?- ревет испанец, нанося удар в живот. - Ничего…- охает Риу, падает и лежит в луже крови. - Ничего, говоришь? – задумчиво пробормотал Вега, снимая маску. – Ну, извини. Я ошибся…
***
Вега дерется с Балрогом. Кен, ехидно: - Далеко не убежишь. Балрог бегает быстрее! Вега, возмущенно: - А кто сказал, что я ему позволю убежать?
***
Кен дерется с Бланкой, наносит ему ряд сокрушительных ударов ногами. Издевательски напевает: - “Галина Бланка”… - Буль-буль… - отвечает бразилец, захлебываясь кровью…
***
Вега – Кену: - Оторви Чан Ли голову. Скажешь, что от меня.
***
- А это был суперудар, - сообщил Кену Вега после удара Ди-Джея, когда блондин совершил непродолжительный полет. Кен вдохнул воздух в легкие и поинтересовался: - А суперблоков здесь не предусмотрено?
***
- И кто же мой следующий враг, как ты думаешь? – спросил Кен Вегу и тут же осекся, увидев самого себя. - Не волнуйся, - рассмеялся Вега. – У тебя всего лишь раздвоение личности…
***
Вега дерется с Кэмми. Наконец, ему удается достать ее когтями. Кен: - Первая кровь. Вега, стирая со своей груди сочащуюся кровь: - Первая кровь была уже давно… Кен, ехидно: - Какая именно?.. - Не будем уточнять…
***
Вега замаскировался под Кена и вышел на бой с Кэмми. Проиграл. Кен, задумчиво: - И не знала красавица, что Вега валялся у ее ног… Вега, выплевывая зубы: - Ну не ужнала она меня, не ужнала!
***
Вега, глядя на борющихся в партере Кена и Кэмми, всполошено: - Эй, эй! Кен, что ты там делаешь? Кен, выплевывая волосы изо рта, яростно: - Я?! Твою девушку имею! Вега, ласково: - Дружок, через два боя тебе предстоит драться со мной…
***
Кен, ударив Кэмми по лицу: - Извини! - Не извиню! Ты мне губную помаду размазал!
***
Кен, выиграв бой у Кэмми: - Я ее забил. Вега, оправдываясь: - Ну, она же не файтер! Она же… - Ладно, не уточняй…
***
Вега косит под Кэмми: - А я еще ничего!..
***
Кэмми, потирая щетину на лице: - Говорил же мне Кен: “Эх, Вега, ну хоть перед боем побрейся…”
***
Фей Лунг дерется с Ди-Джеем. Ди-Джей: - Я крут! Я крут! Я убью тебя, Фей Лунг! Тут Фей Лунг наносит летальный для негра удар со словами: - А еще меня зовут Джеки Чан!
***
- Вега, Вега, Байсоны клонируются! - Ничего, Кен! Чем больше сдадим, тем лучше!
***
Кен и Вега экспериментируют: - Ну, кто следующий идет Байсона бить? - Давай, это будет Ди-Джей… - Ну, давай. Слышь, Ди, ты идешь Байсона бить? - Не хочу!!! - А придется!
***
Вега – Ди-Джею: - Давай, Ди, двигай Байсона бить! Нам интересно, что будет, если ты его замочишь… Негр, отбиваясь, орет: - А если он меня?.. Кен, глубокомысленно: - Нет, это мы уже видели. Это неинтересно.
***
Кен на ринге скучающе интересуется у Веги: - Ну, и кто теперь мой противник? Приближается Ди-Джей: - Так кто там говорил: “Иди к Байсону, нам интересно, кто кого вынесет”?!. Вега и Кен, указывая друг на друга, одновременно: - ОН!!!
***
Кен, получив по морде от Зангиева: - Ты за это заплатишь! Вега, ехидно: - А он по-английски не понимает!
***
Кен про Кэмми: - Обижають ребенка! Не дают девочку за косички подергать…
***
Вега и Кэмми целуются. Внезапно Вега отстраняется от англичанки и нехорошо ухмыляется: - Ну, что, хорошо я над тобой подшутил? Снимает парик и маску и оказывается Кеном. - Извини, Кен, но подшутил как раз я, - отвечает Ди-Джей, снимая маску Кэмми…
***
База Байсона рушится. Зангиев ловит за шкирку Ди-Джея, собирающегося сматывать удочки: - Ди-Джей, почему ты не в форме? Мы должны защищать Байсона! Ди-Джей популярно ему объясняет, что Байсон – плохой, а хорошие парни во главе с Гайлом занимаются тем, что эту самую базу разрушают. Зангиев, удивленно: - А что же ты раньше молчал? - Да потому, что Байсон мне за это платил!!! - Мда? А мне с января-месяца зарплату не плотят…
***
Гайл въезжает на танке в публичный дом. Высовывается из башни и заявляет: - Все, находящиеся здесь, арестованы! Молчание. Гайл продолжает: - … И будут направлены для прохождения практики в казармы армии Соединенных Штатов!
***
Зангиев, оглядывая Риу с Кеном: - Ну вот, теперь вы выглядите как настоящие штурмовики Байсона! - Да неужели? – отозвались те, разглядывая друг на друге сейлор-фуку, банты и диадемы…
***
Ди-Джей о Кэмми: - Ну, я ей сейчас покажу! Вега, лениво: - И ЭТИМ ты собираешься ее шокировать?!.
***
Кен застал Ди-Джея подглядывающим в окно Веги: - Ну и что ты тут делаешь? - Тсс! Рисую картину “Покорение Англии Испанией”…
***
Кэмми победила Байсона: - Ну, Майкл, предпочитаешь умереть или рассказать мне о моем прошлом? - Как, ты не помнишь? Мы были женаты, и у нас четверо взрослых детей… Вон они, на трибуне в первом ряду… - Мда? – недоверчиво отозвалась Кэмми, глядя на миниатюрные копии Гайла, Кена, Веги и Ди-Джея…
***
Разговаривают Кен и Роуз. Кен: - Слушай, это правда, что ты на выходных в больнице лежала? Роуз, неохотно: - Ну, вообще-то, правда… Кен, заинтересованно: - А что случилось? Роуз, желая перевести разговор на другую тему: - Да ничего особенного… Кстати, мы в пятницу с Вегой поссорились… Кен, с сочувствием и пониманием: - А, ну тогда все ясно…
***
Если в стену бьет кулаком Зангиев – кулак болит, а стене хоть бы что. Если в стену бьет Вегой Чан Ли – стена болит, а Веге хоть бы что…
***
Кен, зверски избивая Риу: - Эх, Крошка Рю, где ж твоя мама Кенга?.. Что?! Мисс Чан Ли Зань?.. Ну, тогда извини…
***
Вега – Ди-Джею: - Слушай, Дэнни, там Кэмми с Чан Ли дерутся… - Ты меня на драку приглашаешь или на конкурс “Мисс Стритфайтер”?..
***
К избитому после битвы с Кэмми Риу подходит Кен и, улыбаясь, спрашивает: - Ну что, оценил, какие у нее ножки? - Несколько в другом ракурсе, чем хотелось бы…
***
Ди-Джей – Веге: - Как это Кэмми удается все время выигрывать? - Ну, красота – страшная сила… - отвечает Вега. Ди-Джей, с сомнением: - Да? А почему она тогда Бланке проиграла? Вега, разводя руками: - Не оценил…
***
Бланка применил магию против Кэмми. Вега успокаивает ее после боя: - Ну, милая, теперь мы уверены, что ты абсолютно здорова. Рентген показал – все в порядке.
***
Ди-Джей – Веге: - Ну, чем я хуже Кэмми?.. - Всем, кроме количества мышечной массы и музыкального слуха...
Чан Ли, давясь кровью и выбитыми зубами: - За что?!! Вега, равнодушно снимая маску: - А было бы за что – совсем убил бы!
***
Радостный Ди-Джей вылетает на ринг, раскланивается, посылает публике воздушные поцелуи… - Привет, Дэнни, - раздается спокойный голос Веги. - Габриэль?!! А… а… а… мне говорили – Кэмми будет. - Прости, парень, - пожимает плечами Вега. – У нее сегодня критические дни…
***
Зангиев, степенно: - Негры – угнетенная раса! В этот момент Ди-Джей швыряет в него молнию. Вега, ехидно: - Сейчас он тебе объяснит, кем он угнетен! Зангиев встает и делает негру нижний захват. Так же степенно: - Ну, согласен, иногда и вы, империалисты проклятые, бываете правы!
***
Зангиев выходит на ринг. Там его поджидает Гайл. Зангиев, доставая литруху водки: - Ну, за павших!
***
Байсон, показывая Хонде “fuck”: - Вот символ моей власти!
***
Байсон – Кену: - Я сделаю из тебя лучшего бойца всех времен и народов! - Я и так лучший! – отвечает тот. Вега, надевая маску и сюко: - Что, проверим?
***
Гайл врывается в квартиру Чан Ли. Там царит полный разгром, мебель опрокинута и поломана, на полу – лужи крови, в гостиной проломлена стена. Рядом с проломом, прислонившись к стене спиной, сидит истекающая кровью Чан Ли. - Чан Ли!.. Что с тобой?.. Скажи хоть что-нибудь!.. - Это…был… Вега… Он… больше… не будет…
P.S.-спасибо,HBKStasyan с mugeno.com
Сообщение отредактировал Scorpion - Четверг, 26.04.2012, 19:24
Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 17:56 | Сообщение # 8
Профессионал
Группа: Главный Администратор - Сайта
Сообщений: 126
Статус: Не в сети
----------¬ ¦О ВОВОЧКЕ¦ L----------
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Ганнибал. - Меня - Юлий Цезарь. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. - Мужик, ты что ох...ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: - Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. - Прости, мужик, х...ня получилась.
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: - Что это они делают? - Да, это Жучка Бобика катает... - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...
Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в .... ковырялся.
- Ты где научился так ругаться, Вова? - Этому нельзя научиться, это дар природы!
Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки.
Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: - Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут. - А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.
Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.
Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"
Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.
Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Вовочка приходит к врачу и просит: - Доктор, заразите меня СПИДом! - ?!?! - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? - папу. - Почему? - Его никогда нет дома.
Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон! - Садись, два! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент! - Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес!
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, достаньте мой шарик. Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? - Где? - Да между ног... - А - это цветочек Вова... - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо.
Вовочка: - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Как это понять? - Будут только учитель и ты.
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап...
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он.
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Учительница спрашивает школьников: - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: - Широкая задница! - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Маша. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Так что тебя папа по всему огороду таскал?
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. - Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет. - А Лермонтова знаешь? - Нет. - А Некрасова знаешь? - Нет. - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку Долговязова знаешь? - Нет. - А Тольку - Вырви Глаз? - Нет. - А Кольку Окурка? - Нет. - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Учительница: - Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
- Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... - Ветеран войны... - Правильно Маша, садись, пять... - Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... - Кастраты...
Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое? - А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул... - Ну надо же! Прямо по пизде попал!
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет... - Не Еbипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие еbемоты... - Да не еbемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево еbобаб... - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. - Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама. - Ладно, будет тебе девочка. Вовочка врываясь в комнату: - А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки - еб..ся." Учительница: - Вова, ну неудобно же... Вова: - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.
На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей.
Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - У-у-у, шантажистка!
Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
На уроке учительница: - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П". - Пион! - говорит Тенечка. - Половое сношение, - говорит Вовочка. - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница. - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна. - Мне бы ваши проблемы!
Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
В школе. - Вовочка, как используют куриный пух? - Не знаю. - Ну а на чем ты спишь? - На полу. - А на что голову кладешь? - На валенок. - А на чем родители опят? - На полу. - А на что головы кладут? - На валенки. - А на чем бабушка спит? - На печке. - А на что голову кладет? - На подушку. - Ну а в подушке-то, чем пух? - А в подушке валенок.
- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу.
Вовочка говорит: - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь? - Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!
Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 18:07 | Сообщение # 10
Профессионал
Группа: Главный Администратор - Сайта
Сообщений: 126
Статус: Не в сети
Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите: - Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем. Нормально действует, люди теряются.
ответы на телефонные приколы >>>
Телефонный прикол. Звонишь ночью и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
Звонок. - Алё,простите, а куда я попал? - Если туго идёт,то в ж@пу...
ответы на телефонные приколы >>>
Телефонная шутка: - Алло. - Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть? - Да. - Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.
Телефонный прикол: Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом: - Да, я вас слушаю!
Телефонный звонок: - Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Блин! Это квартира, а не Байконур!
Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают: - Але? - Восемь... - Але??? - Восемь... - Чего восемь??? - А чего але???
Телефонный прикол. Набираем телефонный номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим: - Добавочный 78 дробь 18. Как поняли? На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ: - Что? Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете: - Добавочный 78 дробь 18. Как поняли? После минутной паузы готовьтесь услышать вновь: - Что? (независимо - мужчина или женщина). Тогда уже озлобленным голосом кричите: - Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность? После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку.....
Телефонный прикол. Звонишь по телефонному номеру и говоришь: - Алло, это Италия? - Нет!!! - А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
Звонок ночью. - Алло. - Здравствуйте, это стадион? - Нет. - А почему в трусах?
Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 18:36 | Сообщение # 13
Профессионал
Группа: Главный Администратор - Сайта
Сообщений: 126
Статус: Не в сети
Законы в США Что запрещается законами в различных американских штатах (Полный сборник) :: В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. :: В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. :: В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. :: В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. :: В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать? :: В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. :: Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля . :: В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. :: В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. :: В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. :: В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. :: В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. :: В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. :: В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом. :: В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. :: В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. :: В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. :: В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. :: В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. :: В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. :: В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. :: В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. :: В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. :: В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. :: В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. :: В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. :: В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. :: В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. :: В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. :: В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. :: В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. :: В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске. :: В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. :: В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. :: В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. :: В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы. :: В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. :: В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. :: Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. :: В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. :: В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. :: В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом. :: В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты. :: В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. :: В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца. :: В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры. :: В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей. :: В этом же штате оральный секс считается преступлением. :: В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице. :: На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета :: В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. :: В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия. :: В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской". :: В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа :: В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди. :: В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде . :: В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок". :: В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). :: В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата. :: В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц. :: В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо". :: В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки. :: В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба. :: В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?) :: В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп. :: В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок. :: В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино. :: В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров. :: В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча. :: В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал . :: В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее. :: В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади . :: В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит. :: В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми. :: В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу. :: В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов . :: В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета. :: В Нью Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским. :: В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов. :: В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда. :: В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами. :: В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске. :: В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье . :: В Нью Хемпшире считается преступлением вписыватся в отель под чужим именем . :: В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке." (кто должен быть на поводке не объясняется) :: В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облигающих ноги и талию. :: В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа. :: В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям. :: В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки. :: В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости. :: В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера. :: В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день. :: В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке. :: В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре . :: В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей". : : В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия. :: На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты. :: В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении". :: В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями. :: В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке". :: В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета. :: В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”. :: В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям. :: В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар. :: В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено. :: В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте они должны обязательно остановиться и должить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”. :: Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены. :: В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям. :: В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями. :: В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”. :: В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". :: В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. :: В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках. :: В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора. :: В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом :: В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья". :: Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос. :: В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок. :: В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения. :: В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. :: В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. :: В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!) :: В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. :: В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений. :: В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.. :: В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью. :: В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства- если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.) :: В Северной Каролине есть закон, гласящий- "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой". :: В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде. :: Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права. :: В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона. :: В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе :: Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль. :: В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках :: В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. :: На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. :: В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.