Анекдоты - Страница 2

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск]

Страница 2 из 2 « 1 2
Модератор форума: Scorpion

Анекдоты (Сюда пишем-Анекдоты)

Анекдоты

Уцухо_Реюдзи

Дата: Пятница, 27.04.2012, 13:27 | Сообщение # 1

Новенький

Группа: Заслуженный

Сообщений: 13

Статус: Не в сети

Сюда все анекдоты!!!

Wir laufen Amok! Wir stehn unter Schock!

Scorpion

Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 12:05 | Сообщение # 16

Профессионал

Группа: Главный Администратор - Сайта

Сообщений: 126

Статус: Не в сети

-папа а правда если люди очень часто сидят в формуах и чатах то они тупеют?
-гыыыыы,сына,лол

Scorpion

Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 12:06 | Сообщение # 17

Профессионал

Группа: Главный Администратор - Сайта

Сообщений: 126

Статус: Не в сети

андрей,это тебе! biggrin
Что-то давно не слышно, что Наруто и Саскэ ругались…
- Наверное, поссорились…
*

Саскэ вернулся от Оротимару.
Саскэ: Представляю, какие страшные мысли зародились у тебя в голове, когда я на два года ушел из Конохи.
Наруто: Да, я сразу подумал, что ты вернешься!

*

Дзирайя и Цунадэ в баре.
Дзирайя: Что будешь пить?
Цунадэ: Зависит.
Дзирайя: От чего зависит?
Цунадэ: От того, кто платит, ты или я

*

Наруто бежал три дня и три ночи.. пока его не спихнули с беговой дорожки.

*

Выходят из бара пьяные Цунадэ и Дзирайя.
Цунадэ смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Оротимару идет. Сейчас у него спросим!
- Оротимару, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…? 0_о

*

На уроке в Академии.
Ирука: 20 Дзёнинов за 8 часов убили 180 врагов. За сколько часов 50 Дзёнинов убьют то же количество врагов?
Конохамару: А если 20 Дзёнинов их уже забили, то их не могут убить во второй раз!

*

Утро в доме Нара.
- Скорее, Шикамару! Ты опоздаешь в Академию!
- Ничего, она открыта весь день…

*

После письменной части Тюнинского экзамена.
Моэги: Конохамару, ты что-нибудь написал?
Конохамару: Нет, оставил чистый лист.
Моэги: ну что же ты сделал?! Я ведь тоже чистый лист оставила! Еще решат, что я у тебя списала!

*

Сидят пьяные Саскэ и Сакура на лужайке.
Сакура: Саскэ… я тебя люблю!
Саскэ: ик.. та же фигня!

*

- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!

*

- Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!

*

Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.
Наруто и Шикамару прячатся под стол.
Ирука: Вы что там делаете?
Наруто: ручку поднимаем!
Ирука: А почему вдвоем?
Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!

*

Конохамару встречает Наруто на улице.
- Наруто, ты куда идешь?
- К Третьему. Интервью давать!
- Интервью?! А на какую тему?
- Как я раскрашивал изваяния Хокагэ…

*

Идет по коридору Саскэ. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саскэ.
«Да, это я иду», - подумал Итачи

*

Летит самолет. В нем летят Наруто, Итачи, Оротимару и Третий Хокагэ
Самолет начинает падать. А парашютов только три.
Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то.
- Я самый лучший в использовании Шарингана! - крикнул Итачи и прыгнул с парашютом.
- Я самый хитроумный человек в мире!!! - крикнул Оротимару и прыгнул.
- Ну что же, Хокагэ-сама - сказал Наруто,- вы нужены Конохе больше чем я... Берите последний парашют.
- Не волнуйся, Наруто,- ответил Третий- самый хитроумный человек в мире только что прыгнул с моим рюкзаком.

*
Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство.
Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном.
Шикамару: Это по 40 раз в день, получается...

*

Скажи-ка, Нэдзи, - ведь не даром, ты притаился с Бякуганом…

*

- Хокагэ-сама! Акацки на Луну полетели!
- Ишь, куда мы их загнали!

*

Сарутоби – Дзирайе :
-Дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

*
Цунадэ: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

*
Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

*
Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

*
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки Яманако Ино?
..... заднюю стенку черепа
*

Холодно. Встречаются Киба и Наруто.
Киба: Согреться хочешь?
Наруто: Хочу.
Киба: Акамару, фас!!!

*

Не нужно бежать от специалиста по сюрикэндзюцу, только умрешь уставшим.

*

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Акацки...

*

Реклама Акацки: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

*

Сидит Оротимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.

*

Маленький Оротимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

*

Случился в доме Оротимару пожар, пока его не было.
Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Оротимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!

*

Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару низко подбрасываю...»

*

Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ.

*

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

*

- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаси-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...

*

- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

*

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

*
сидят Оротимару и Кабуто за столом.
Оротимару:
- Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
- Есть, Оротимару-сама, но не такой длинный, как у вас...

*

АНБУ допрашивают подозрительного человека.
- Ваше имя Оротимару?
- Да.
- Вы родились в Конохе?
- Да.
- Умерли в Конохе?
- Нет...
- Значит, мы ищем не вас...

*

Шагая по аллее, Сикамару увидел огромную лужу.
«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

*

- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!

*

- Четвертого Хокагэ называли «Желтая Молния Конохи».
- Он был таким быстрым?
- Нет, попадал в деревья...

*

Ирука:
- Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Наруто:
- Я тоже на это надеюсь!

*

Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

*

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего

Scorpion

Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 12:09 | Сообщение # 18

Профессионал

Группа: Главный Администратор - Сайта

Сообщений: 126

Статус: Не в сети

анегдоты про S.T.A.L.K.E.R. :
Для того,чтобы вкрутить лампочку нужно три сталкера.
Первый: Очищает местность от мутантов.
Второй: Разведывает аномалии.
Третий: В тайне от всех пытается продать лампочку, утверждая что это редкий артефакт

Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он.
Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ?
-Да мы зомби
-Как зомби ?????
-А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем вусмерть пьяные дошли до монолита и принялись загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать..
-Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ?
Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит:
-Привет, Меченый !

Признаки того что вы перииграли в СТАЛКЕРА:
Вы всегда носите с собой ведро гаек.
Вы принципиально не любите собак.
Вас достают такие словосочетания: Да-Да, иди своей дорогой сталкер. проходи не задерживайся.
Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.и.п.е.н.а.н.и.я.!,!

На Зону приехали американские туристы.
Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два сталкера, на палке псевдособаку тащат.
Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:
Гризли, гризли!
Нет, стреляли...

Сидит Сталкер возле костра и брынчит одним аккордом на гитаре. К нему подсаживается Контролер и улыбаясь говорит:
- Ну что, Сталкер, начнем концерт по заявкам...

Когда сталкер-новичёк собирается идти в неизвестную ему часть Зоны он берёт с собой горсть болтов.
Опытный сталкер в таких случаях берёт с собой новичков...

Энергия ядерного взрыва равна примерно 22030000000ккал
что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Загадывает сталкер желание у Монолита "Хочу жить заново начать". Монолит:"Готово. Делаю рестарт"

Опытный сталкер поучает новичков:
Уходя из убежища, оглянитесь. Если дым стелется по земле - вернитесь, и выключите утюг.
А если дым поднимается столбом - можете не возвращаться+

Новичок спрашивает опытного сталкера:
Братан, подскажи, где тут ночь провести моджно, но так, чтобы без собак. А то загрызут ведь.
Слушай сюда. Идешь, значит, по дороге, справа увидишь кривое дерево, за ним - полуразрушенный дом. Там собак никогда не бывает.
Вот спасибо! там и заночую. Кстати, а почему там собак нет?
Элементарно, сталкер. Они кровососов боятся.

Пришел сталкер к Монолиту.
Хочу быть самым крутым в Зоне, чтоб меня все знали, уважали и боялись. И чтоб мутанты не трогали!
ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНЕНО. ТЫ - КОНТРОЛЛЛЕР

Идут двое : опытный сталкер и новичок.
Новичок: Ой, слоник!
Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, бля! И вправду слоник!

ЗАПИСКИ КОНТРОЛЛЁРА:
26 июня: Прилетали американцы,со своими супертехнологиями вскрыли наш бункер за 4 часа, дали нам гамбургеров.Было вкусно,но хватило не всем.Съели америкакнцев.
6 илюля: Прилетали японцы,со своими нанотехнологиями вскрыли наш бункер за 2 часа,дали нам суши..Было вкусно,но хватило не всем.Съели японцев.
15 августа: Пришли Долговцы,с помощью лома и какой-то матери вскрыли наш бункер за 2 минуты.Дали нам пи....лей.Было не вкусно,но хватило ВСЕЕЕМ!!!

Сидят Сталкеры на Кордоне.базарят... Нуу байки начались,анекдоты..
Один начинает:
-а как вам такое?
Встал и ушёл.

Scorpion

Дата: Суббота, 21.07.2012, 11:53 | Сообщение # 19

Профессионал

Группа: Главный Администратор - Сайта

Сообщений: 126

Статус: Не в сети

Про админов и модераторов...
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
Ответы модератора, на вопрос "почему удалили...или забанили":

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Я не знал что это такое и удалил.
32. Я эту игру прошел год назад
33. Это на другом сайте есть
34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
35. Аватар у автора - отстой

так что имейте ввиду biggrin