Вы вошли как: Гость      
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Scorpion 
Форум » Флудилка » Юмор - Статьи и анегдоты » Анекдоты (Сюда пишем-Анекдоты)
Анекдоты
Уцухо_РеюдзиДата: Пятница, 27.04.2012, 13:27 | Сообщение # 1
Новенький
Группа: Заслуженный
Сообщений: 13
Статус: Не в сети
Сюда все анекдоты!!!





Wir laufen Amok! Wir stehn unter Schock!
 
DEATH_COLDДата: Пятница, 27.04.2012, 13:27 | Сообщение # 2
Фанат
Группа: Администратор
Сообщений: 7
Статус: Не в сети
Молоко в двойне вкусней если в нем есть конопля biggrin

Now you feel death cold breath.
 
DEATH_COLDДата: Пятница, 27.04.2012, 13:27 | Сообщение # 3
Фанат
Группа: Администратор
Сообщений: 7
Статус: Не в сети
Песня про зайцев.
А нам все равно, а нам все равно мы волшебную косим коноплю biggrin


Now you feel death cold breath.
 
DEATH_COLDДата: Пятница, 27.04.2012, 13:27 | Сообщение # 4
Фанат
Группа: Администратор
Сообщений: 7
Статус: Не в сети
Как сказал один человек: - Ёб ин зе бит biggrin

Now you feel death cold breath.
 
ScorpionДата: Пятница, 27.04.2012, 13:28 | Сообщение # 5
Профессионал
Группа: Главный Администратор - Сайта
Сообщений: 126
Статус: Не в сети

P.S-спасибо, xTH@WK`у с mugeno.com



P.S.-спасибо,HBKStasyan с mugeno.com





Сообщение отредактировал Scorpion - Четверг, 26.04.2012, 19:24
 
OzXakerДата: Воскресенье, 29.04.2012, 16:11 | Сообщение # 6
Мастер
Группа: Главный Администратор - Сайта
Сообщений: 159
Статус: Не в сети
Плохая примета , говорить судебному приставу: до свидания !!! biggrin

 
Уцухо_РеюдзиДата: Воскресенье, 29.04.2012, 17:48 | Сообщение # 7
Новенький
Группа: Заслуженный
Сообщений: 13
Статус: Не в сети
слезал с картинки.

Билл: Знаешь Стив, когда у русских тормозит интернет или компьютер они говорят "твой заяц записал"
русский пользователь: Your bunny wrote




Wir laufen Amok! Wir stehn unter Schock!


Сообщение отредактировал Уцухо_Реюдзи - Воскресенье, 29.04.2012, 17:48
 
ScorpionДата: Воскресенье, 29.04.2012, 17:56 | Сообщение # 8
Профессионал
Группа: Главный Администратор - Сайта
Сообщений: 126
Статус: Не в сети
----------¬
¦О ВОВОЧКЕ¦
L----------

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два
парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а
пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и
он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он
домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой
накрылись...

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в .... ковырялся.

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
- Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.
- А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и
сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего
попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны.

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали!

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
по географии. Я на него давно зуб имею!

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
- Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не
слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь
иметь никакого представления об обезьяне.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять...
- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
- Кастраты...

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по пизде попал!

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки -
еб..ся."
Учительница:
- Вова, ну неудобно же...
Вова:
- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за
каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
- Пион! - говорит Тенечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна.
- Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители опят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, чем пух?
- А в подушке валенок.

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!



 
Уцухо_РеюдзиДата: Воскресенье, 29.04.2012, 18:03 | Сообщение # 9
Новенький
Группа: Заслуженный
Сообщений: 13
Статус: Не в сети
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"




Wir laufen Amok! Wir stehn unter Schock!


Сообщение отредактировал Уцухо_Реюдзи - Воскресенье, 29.04.2012, 18:07
 
ScorpionДата: Воскресенье, 29.04.2012, 18:07 | Сообщение # 10
Профессионал
Группа: Главный Администратор - Сайта
Сообщений: 126
Статус: Не в сети
Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.

ответы на телефонные приколы >>>

Телефонный прикол.
Звонишь ночью и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...

ответы на телефонные приколы >>>

Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода
есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.

Телефонный прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???

Телефонный прикол. Набираем телефонный номер часа в 3 ночи и энергичным и
невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая
неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку.....

Телефонный прикол. Звонишь по телефонному номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?



 
Уцухо_РеюдзиДата: Воскресенье, 29.04.2012, 18:08 | Сообщение # 11
Новенький
Группа: Заслуженный
Сообщений: 13
Статус: Не в сети
Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"

Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.

Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!




Wir laufen Amok! Wir stehn unter Schock!
 
ScorpionДата: Воскресенье, 29.04.2012, 18:34 | Сообщение # 12
Профессионал
Группа: Главный Администратор - Сайта
Сообщений: 126
Статус: Не в сети
загадка Эйнштейна.


 
ScorpionДата: Воскресенье, 29.04.2012, 18:36 | Сообщение # 13
Профессионал
Группа: Главный Администратор - Сайта
Сообщений: 126
Статус: Не в сети
Законы в США
Что запрещается законами в различных американских штатах (Полный сборник)
:: В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
:: В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
:: В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
:: В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
:: В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
:: В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
:: Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля
. :: В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
:: В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
:: В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
:: В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
:: В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
:: В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
:: В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.
:: В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
:: В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
:: В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
:: В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
:: В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
:: В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
:: В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
:: В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
:: В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
:: В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
:: В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
:: В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
:: В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
:: В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
:: В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
:: В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
:: В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
:: В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
:: В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
:: В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
:: В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
:: В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
:: В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
:: В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
:: Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
:: В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
:: В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
:: В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
:: В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
:: В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
:: В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
:: В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
:: В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
:: В этом же штате оральный секс считается преступлением.
:: В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
:: На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
:: В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
:: В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
:: В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
:: В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
:: В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
:: В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
:: В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
:: В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
:: В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
:: В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
:: В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
:: В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
:: В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
:: В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)
:: В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
:: В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
:: В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
:: В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
:: В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
:: В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал .
:: В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
:: В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади
. :: В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
:: В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
:: В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
:: В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов
. :: В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
:: В Нью Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским. :: В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.
:: В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
:: В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
:: В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
:: В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье .
:: В Нью Хемпшире считается преступлением вписыватся в отель под чужим именем .
:: В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке." (кто должен быть на поводке не объясняется)
:: В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облигающих ноги и талию.
:: В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
:: В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.
:: В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
:: В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
:: В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
:: В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
:: В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
:: В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре
. :: В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей". :
: В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
:: На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
:: В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
:: В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
:: В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".
:: В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.
:: В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.
:: В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
:: В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
:: В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
:: В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте они должны обязательно остановиться и должить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.
:: Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
:: В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
:: В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
:: В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.
:: В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
:: В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
:: В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
:: В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
:: В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
:: В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
:: Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
:: В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
:: В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
:: В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
:: В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
:: В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
:: В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
:: В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
:: В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..
:: В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
:: В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства- если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)
:: В Северной Каролине есть закон, гласящий- "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
:: В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
:: Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
:: В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
:: В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе
:: Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
:: В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках
:: В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
:: На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
:: В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.



 
OzXakerДата: Суббота, 05.05.2012, 01:52 | Сообщение # 14
Мастер
Группа: Главный Администратор - Сайта
Сообщений: 159
Статус: Не в сети
Тебе столько лет, на сколько ты себя чувствуешь .... Я ЧУВСТВУЮ СЯБЯ НА ВСЕ 100 biggrin

 
ScorpionДата: Среда, 06.06.2012, 12:38 | Сообщение # 15
Профессионал
Группа: Главный Администратор - Сайта
Сообщений: 126
Статус: Не в сети
Урок в грузинской школе:
-Запомните дети:тарелька и вилька пишуться без мягкого знака,а сол , фасол с мягким знаком!



 
Форум » Флудилка » Юмор - Статьи и анегдоты » Анекдоты (Сюда пишем-Анекдоты)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Сайт создан в системе uCoz